Cada suspiro.

Comprendo cuando dices que estallas, que no puedes más con tanta mentira, que quiere correr en libertad, que quieres encontrar tu lugar. Y justamente soy yo la que ha pasado por lo mismo. Hablas de lo gilipollas que es la vida, de las veces que te ha hecho sufrir aunque la alabas por todas esas veces en las que te ha hecho sonreír... Y aparte, tu sabes que vale la pena. Que cada miedo y cada barrera se puede saltea y que nada dura para siempre, ni siquiera los problemas. Asi que ya es hoa de quererte como tu me pides. Solo estaré contigo si tu quieres. Y aunque sepamos que ho es para siempre, sí lo es ahora. Dejemos de pensar en el destino y cambiemoslo tu y yo.

POR FAVOR!

Hoola, buenas! Te gusta el rap? :)
Por favor me estos videos y pasalos si puedes, mis amigos quieren triunfar en esto, comienzan poco a poco y me gustaría ayudarles a progresar y por favor mandeme un privado de vuelta diciendo cosas buenas, malas o comentarios para mejorarlas
Un beso y muchisimas gracias!

Vivimos el empiece pero no habrá final.

No me digas que no se puede, no me niegues que sentiste lo mismo que yo varias veces.  Que el quererte es algo habitual del día a día pero el amarte es en precisos momentos en el que el corazón late, late más fuerte por tu presencia. 
No voy interrogarte y quizá tampoco sea la hora de apuntar lo que hice mal...
Porque no fue así, porque no soy como ideaste, quizá te equivocaste... o quizá no. Eso de que no soy tu Cenicienta. Mentira. Desde el principio del cuento lo he sido. Y lo sigo siendo.
Y aquí estaremos y seguiremos hasta que encontremos una razón por la que mirarnos a los ojos y admitir que nos queremos; hasta ese momento, sabemos que esto es eterno.

Todo va haciendo una gran mentira.

Y cuando llegues a tocar el cielo con la punta de los dedos algo te hará dejar de tocarlo. Cuando un beso te lleve a las estrellas, volverás al mundo real y todo lo que es bello tiene final. Puede que todo lo que digo sea real, o tan solo sea un punto de visto negativo del amor incorrespondido. 
Agradecerle a la música que estuviera allí cuando nadie más estaba y que tu sola también puedes. 
Entérate de que es hora de triunfar, de olvidarse de todos los demás y descubrir tu don. Por que al fin y al cabo, todo da igual. Nada durará. Nada es construido para durar para y por siempre. Todo tiene algo que te hace cambiar, quizá mirar para atrás. Y que ahora parece mejor estudiar. Y seguramente me estoy volviendo loca o tal vez solamente sea que quiero mandar todo a la mierda y empezar de cero. 
Porque todo lo quiero mejor. Porque todo es mejor. Olvídalo.

No lo dudes más de una milésima de segundo

Yo sé que te quiero y con solo saber eso puedo seguir adelante. Me da igual que mis padres no lo acepten o estén en contra porque te quiero y los sentimientos no se van a la mierda al tuntún ni a los dos días. Porque me pueden echar mil broncas y castigarme hasta el infinito pero yo haré lo que sea para verte y estar contigo porque no hay nada más valioso que sentir amor verdadero. Me da igual la edad, el momento, el como y el cuando, me importa el contigo.
Porque estos dos días vividos contigo no se olvidan en minutos después de estar contigo, ni se olvidan a la semana, creo que se quedarán en mi corazón durante toda la vida.
Y aunque puedo decir que hoy me han echado la bronca más enorme de mi vida, ha sido una bronca por ti y estoy dispuesta a correr todos los riesgos para tenerte a ti y a tus labios conmigo para toda la eternidad.
4/11/2011 y 11/11/2011 ♥ Siempre en mi corazón, siempre en la comisura de mis labios, siempre hasta el fin de los días, siempre entre nosotros.
Te necesito porque te quiero y sin ti la respiración se para demasiado porque tú eres el único capaz de hacer enloquecer mis venas, mi sangre fluye más rápido y las glándulas del sistema hormonal fabrican adrenalina que es transportada por el sistema circulatorio hasta el efector y la respuesta que me da es besarte y no soltarte jamás♥

¿De verdad? ¿Todo cambiará?

Después de todo esto, después de sonrisas falsas y de llantos forzados. Al rato de mandar todo a tomar por culo y de recogerlo a los cinco segundos. A continuación de suplicar que no te vayas y que te quiero de verdad. Luego de sufrir y reírme en tu cara. Más tarde de soñar en tus labios y de pensar en tus manos. Al final todo cambió el rumbo, tu y yo empezamos de cero, sí, pero por caminos distintos...
Regalos y promesas arrojadas a la basura con desprecio. Descubrirás lo que fue de mí, descubrirás que estoy mucho mejor sin ti y que ahora, al verlo todo desde este punto de vista, veo que lo nuestro nunca tuvo magia. Fue un show al que no quiero volver a entrar

Amor robaado

No entra inspiración, tal solo sentimientos revolotean en mi cabeza y por más que intento describirlos con palabras es demasiado complicado. Sentimientos que resumimos con "amor" pero son mucho más que eso, son un mundo. No sé que contar, que escribir. No puedo describirte el beso que me has dado hoy ni puedo expresarte textualmente la adrenalina sentida. Esos silencios que se hacen eternos y muy incómodos pero a la vez los adoras... porque me encanta que esto haya salido bien, no durará para siempre pero... hoy, el día de hoy sin pensar en mañana, ha sido espectacular♥♥

4/11/2011 ♥

Uno de los mejores días de mi vida♥♥

Lo mejor de todo.

Mejor que mil imágenes, mejor que todas las sesiones amistosas en círculos para cotillear. Mejor que el chocolate y que el regaliz verde... Mejor que el odio, el amor, la verdad e incluso la mentira. Mejor que pintarte las uñas, besar a un chico, beber hasta enloquecer, estar loca y gritar. Mejor que sacar un 10, mejor que correr, mejor que Tuenti, el ordenador y páginas privadas. Mejor que tu cantante favorito, mejor que tus sueños, mejor que ser guapa, ordenada y educada. Mejor que un mensaje, un comentario o un piropo. Mejor que la voz de Green Day, Metallica, Rihanna y Beyoncé. Mejor que el cuerpazo de Mario Casas y las series más provocadoras. Mejor que una mirada, un roce o un pacto en la cama. Mejor que lo vivido, mejor que una puerta abierta. Mejor que todo, mejor que la vida.

Tener ganas.

Tengo ganas de gritar, de llegar a la casa a las cinco de la madrugada y de montar una fiesta por todo lo alto escuchando a Carlos Jean. Tengo ganas de destrozar algo bonito y de romper cosas que recuerdan a un pasado doloroso. Ganas de besar a alguien y no parar nunca. Ganas de sentir algo nuevo, ganas de enamorarme de ti.

¿Miedos?

Miedo, yo no siento eso. Yo voy con la frente en alto y no hay ningún tipo de llanto en el ambiente. No me da miedo la gente, mayor o más pequeña, todos somos humanos. No me da miedo amar, me sé la historia, tu amas y terminas sufriendo. ¿Llorar por lo desconocido? Muchísimo menos... eso es lo que más me gusta, el no saber que vendrá, el sentimiento de que cambie todo.

Tener ganas de algo más.

Tengo ganas de gritar, de llegar a la casa a las cinco de la madrugada y de montar una fiesta por todo lo alto escuchando a Carlos Jean. Tengo ganas de destrozar algo bonito y de romper cosas que recuerdan a un pasado doloroso. Ganas de besar a alguien y no parar nunca. Ganas de sentir algo nuevo, ganas de enamorarme de ti.

Encantada:)

Me gustaría volver a vivir los recuerdos. Me encanta mojarme y secarme con una toalla. Me gusta el olor a menta. Me gusta pasarme horas de cara al sol y quemarme. Me gusta hacerme fotos. Me gusta formar pompas de jabón y romperlas con la llema de los dedos. Me encanta Cristiano Ronaldo. Me gusta echarme rímel. Me gusta pintarme las uñas. Me gusta que las manos se me queden llenas de grasas después de tomar una bolsa de patatas. Me gusta Britney Spears  y también Melendi. Me encanta todo tipo de música. Tengo ojos marrones, pero me gustaría tenerlos azules. Me gusta el cine. Quiero un pelo pantene. Adoro los animales. Me encanta la ropa brillante. Me gusta sacar la lengua en las fotos. Quiero aprender alemán. No canto en la ducha, por miedo a que me escuchen. Me toco el pelo más de una docena de veces al día. El chocolate es mi pasión. Soy divertida y cariñosa. No soy vergonzosa y no me da miedo nada. Me gusta Calamardo y Patricio antes que Bob Esponja. Me río todo el día y sin parar. Me gusta besar, morder y ser picona. Me gusta El Barco. Me gustaba cortarle el pelo a las Bratz. Odio la pera. Me gustan los nombres D y con P. Odio salir de la playa llena de arena. No me gustan las duchas de agua fría haga frío o calor. Me gustan los hippies. Me gusta tumbarme en la cama cuando tengo millones de cosas que hacer. Me gustan los gritos y las tonterías excesivas. Me gusta escuchar música triste cuando estoy deprimida aunque me ponga peor. Me identifico con un millón de canciones. Ligo mucho, dejo a muchos, me odian muchos y yo sigo tan feliz. Me gusta Titanic, su canción y sentir una historia de amor como la suya. Me gusta enamorarme pero odio tener que sufrir después. Pienso que todo tiene razón y una lógica exacta; incluso la magia. Me gusta pasar horas en la bañera y pensar que todo da igual. Me gusta echarme crema y ver como mi piel es la más suave. Me encantan los besos intensos. Hago ejercicio para olvidarme y sentirme guapa. Me gustan los semáforos. Me encantan las noches. Estoy viciada a ver capítulos repetidos de series que tienen historias de amor preciosas. Me encantan los colores. Me gusta la lluvia y correr por debajo de ella. Me encanta dibujar y pensar que seré importante. Me gusta amar y que me amen. Encantada, me llamo María.

Esto es lo que me llena.

Y ahora sí. Seguro.

Difundirme en todo esto. El mundo está al revés o tal vez soy yo la que esta boca abajo, el caso es que todo está muy deteriorado. Cuando creces te das cuenta que los verdaderos monstruos no están en el armario y que tus mejores jugadas no tienen porque terminar siempre en gol. Aprendí que las apariencias engañan a quienes le prestan demasiada atención y que cuando hablas con alguien que tiene un problema de verdad, te das cuenta de lo insignificantes que son los tuyos. Soy consciente de que cuando quieres dar un gran paso, lo más probable es que te pegues un gran tortazo. Que las mejores conversaciones son las que surgen de la nada. También puedo decir que prefería mil mentiras a escuchar que no me quieres. La vida me enseñó que a veces es mejor no preguntarse por qué.

Todo cambiará. O tal vez no

Quizás recorra todo tu cuerpo causando un largo escalofrío que produce calor. El agua caerá por tu piel, resbalando, mientras te la deja mucho más suave que antes. El fuego tocará la yema de tus dedos provocando un pequeño grito escapado por tus labios. El aire, será el culpable de que tu pelo llegue a tus ojos y no pare de buscar la libertad entre sus pestañas. 
Seremos testigos de todo aquello que pueda hacerte sonreír, soñar, llorar o reír.
Investigaremos las sonrisas forzadas y las lágrimas sin dolor. Marchitaremos y mataremos al completo todos los momentos inmaduros y tristes. Conseguiremos que un futuro sea cálido y acogedor. 
Atravesaremos las paredes de tus miedos y lucharemos contra ellos, alzando al fin nuestra gran victoria. 
Olvidaremos recuerdos, gritaremos y viviremos como nos plazca. Tomaremos pizza para desayunar y beberemos Monsters a rabiar.
Hoy prefiero, saltarme las reglas.

No creo que nada de eso sea principal, importante interiormente mas bien opino lo contrario. No sé, en busca de la felicidad, no si ya, ¿pero dónde está?, ¿existe realmente?, ¿la podremos lograr algún día? 
No, no depende de un chico o quizás... sí pero está claro que está fuera de alcance. Enamorar a un chico que está enamorado de otra pero que zorrea contigo nueve horas diarias... difícil de asimilar, imposible de entender. 
Me siento vacía, llevo semanas intentando dar un sentido lógico a esta parte de la vida y no he encontrado nada; seguramente no lo pueda llegar a encontrar. ¿Qué qué estoy haciendo? Perder el tiempo, no vivir felizmente, no absorber cada minuto de la vida... Solamente estoy recorriendo recuerdos que están demasiado pasados. 
Cansada de ecuaciones que no logro resolver, quizá sea de un nivel demasiado avanzado para mi experiencia, pero lograré enamorar a ese chico y sino, pasaré de él. Lograré resolver esas ecuaciones y sino, arrancaré el papel y empezaré de nuevo. Aquí estoy yo, sin reloj, pisando fuerte.

Cambio un poco de esto y de aquello

Este es el momento de soltar todas aquellas cosas que un día estuvieron amarradas. Las cosas cambiaron tal cual, sin dar explicaciones de como ni de porque, tan solo ocurriendo como un paso más del día.
Quiero encontrar el punto de la gloria en la parte más alta del cielo, quiero despertarme y no tener ningún problema.
Quiero saber el futuro y si es malo, poder cambiarlo.
Nos pasamos de la raya y así sucedió porque contigo mi corazón se aceleró y cuando te fuiste lo dejaste medio muerto; paralizado, se puede decir que en coma o más que eso.
¿Te has preguntado alguna vez el por qué te haces preguntas sin saber por qué? Siempre, siempre. Preguntas sin respuesta pero yo las quiero dejar a un lado y demostrarle a los demás que puedo seguir con esto, esto llamado juego, no sé lo que será, tampoco me importa. 
Llega el momento de decir que todo me la toca porque ya cansa el tanto pensar en todo lo que pueda suceder sin poder vivir el momento; iré a contracorriente por primera vez.

No da igual. En verdad sí, ya todo se perdió.

Todo eso de que siempre te voy a amar, que daré mi vida entera por ti y no dejaré que te hundas y llores jamás... Nunca sabes cuando será la última vez que tocarás sus labios, que le mirarás a los ojos sin que él te aparte la mirada, nunca sabrás cuando el amor volará a otro lugar. Y es que todo tiene final aunque sea el comienzo de otra cosa pero siempre sentirás esas mariposas alejarse, verás como sus labios no buscan los tuyos y ya no hay esa luz en la mirada...
Todo parece mal en ese momento pero supongamos que todas las cosas ocurren por algo y por tanto, esa señal significa que dentro de poco o de demasiado tendrás algo mucho mejor. No, nunca será como antes, recordarás ese primer amor en tu corazón hasta que encuentras a esa persona que verdaderamente no te dejará sola en el momento más duro que tu vida, esa que no te demostrará que el amor es una mierda y que no existe.
Porque he estado pensando que soy joven, porque sufrir por un chico que desde el primer momento sabes que no va a durar para siempre, ¿por qué perder el tiempo llorando y sufriendo cuando hay millones de tíos muriendo por tu falda? 
Me puede odiar medio mundo, pueden pensar que soy una falsa o que soy una estúpida o todo lo que sea. Porque llega un momento en el que tantas lágrimas recorriendo tus mejillas hasta agotarse en los labios hacen que todo resbale; hacen que seas agua y que todo, todo, te haga tener una piel aún más suave.
Todo habrá terminado, incluso el sentimiento se puede haber agotado pero no se quitan las ganas, esas que sientes por dentro de seguir viviendo y no poder desaprovechar ni un segundo de la vida.
Yo prefiero sonreír y si los problemas vienen, que se aguanten y se vayan a otro lado porque aquí no hay nadie que los quiera recibir.

Todo comenzará de nuevo...

Voy a olvidar todo lo que sentí, llevo tanto tiempo diciendo que no me importas que solamente por las noches le confieso a la almohada las verdaderas lágrimas que completan mi corazón. No tengo el suficiente poder en mis manos como para poder asegurarme que tendré un futuro mejor que el pasado que viví contigo. Tampoco tengo la fuerza suficiente como para no mirarte todos los días... te miro, con odio y rencor pero al fin y al cabo, siento algo. No, tu y yo sabemos, bueno, creo que medio mundo lo sabe, que yo no quiero, no quiero nada más contigo porque me demostraste que no eres tan valioso como pensaba. Me creía especial por tenerte a mi lado, pero yo misma me engañaba, todo tiene un fin. He comprobado que ahora sí, ahora 1+1 son 2... también he podido ver como te marchabas con otra... he podido comprobar con mis propios ojos que todo esto era peor que un show.
No tengo ganas de nada, me canso de la rutina y ya empieza incluso a agobiar...
No sé, verdaderamente, no sé que pasará con mi vida... todo es tan raro, confuso, extraño...
Aún así, puedo decir, que quiero vivir... sea como sea... habrá que superarlo...

Soy de las que echan todo al fuego y luego cuando quieren recuperarlo, las cenizas han volado. De las que cuando ven al chico que les gustaba pegado con otra le salen las lágrimas; de las que echan la rabia contra un muñeco y de las que se tapan la cara con la almohada cuando estoy a punto de explotar.
Y es que cuando viene la tortura, no viene sola, viene a batallones...

No quiero más explicaciones, no quiero que me adviertas, que me hagas una oferta. Solamente quiero que me dejes vivir a lo grande, no te necesito y lo sabes, déjame disfrutar porque quiero vivir todo lo que me queda. No sé si lo has pensado alguna vez pero las cosas suelen ocurrir por algo y si el destino decidió separarnos no hay más remedio que aguantarnos.
Yo no te quiero, ni tu me quieres, no quiero más rollos, ni buenos ni malos.
Porque cuando termino algo, lo termino con punto final.

Porque sin ti, mi vida, yo no soy feliz. Sin ti mi vida no tiene raíz, eres la razón de mi vivir....

Me das asco, quizá pena.

Eres más repugnante, eres más indefenso, más creído y más gilipollas por dentro que sobrepasas la media de mentalidad corta.
Sí, se llama personalidad, si quieres te presto un poco.
¿Sabes lo qué es el autorrespeto? Que media España me critique y me la sude por completo.
¿Algún problema? Coge turno, asiento y espera.
No sé ni para qué pierdes el tiempo intentando joderme si lo único que haces es darme entretenimiento.

Todo perdido, todo sin control.

No, ni te quiero, ni me gustas, ni te quieramo, ni te adoro, ni te amo, ni nada de esas cursilerías que yo decía a menudo hace menos de un mes. Nada de eso se cruza en mi camino, todo eso ya está lejos, eran tonterías de una niña pequeña sin la cabeza asentada. El amor no existe y si existe, está demasiado lejos de mi alcance.

Extraño...

Pegarte unas cuantas buenas leches enseñándote que lo normal a veces puede ser extraordinario y que a veces es mejor estar solo que mal acompañado.
Enseñarte que por mucho que te rías de mi o conmigo no cambia la situación, sabiendo que por dentro sientes lo mismo que siento yo.
Me muero por estar contigo y mostrarte que no soy lo que dicen, pero tendré que esperar a que seas un poco menos lerdo porque de momento superas la media.
Es tonto, bobo, asqueroso, penoso, idiota, imbécil, subnormal, gilipollas, creído, chulo y... ¿sabes qué es lo peor? Que le quiero.

y olé!

No quiero gustarte, no quiero que me veas y te derritas, no quiero que pienses en mí cada segundo de la clase de Francés ni que sueñes con besarme en todos los instantes. Sí quiero que te olvides de mí, que me odies, que te de asco y que si me ves te cambies de acera y me mires con cara de "vete a la mierda". Quiero poder reírme de ti sin sentirme culpable de saber que por dentro me muero porque tu ya no estás aquí. Me gusta otro por ahí pero seguramente con este no viva lo mismo que contigo porque tu eras demasiado especial y mágico. Has pillado rápido lo de odiarme pero no veo que en mi entrada ponga algo de insultarme porque eso salta los límites de seguridad de mi paciencia.
Solo decirte que tu ya no eres el mismo, ni para mí, ni para nadie. Que yo ya quiero a otro; otro con él que no pasaré lo mismo que contigo pero sé que te supera en cojones y respeto.

:|

Nada de esto puede ser verdad, gritos y paranoias envuelven mi cabeza haciéndome pensar que yo podría arreglar esto con una simple conversación con alguien mayor. Estoy cansada de amenazas y cosas que me llegan al corazón sin querer sentirlos. Tantos agarrones de manos que me dejan marca roja y que hacen daño. Estoy cansada de levantarme y sentir miedo por no querer ir hacia allí por culpa de ellos... de que me tiren cosas, me rodeen y me puteen. Puede que esto lo tenga que solucionar yo pero espero que no tenga nada que ver con mis puños porque no los actualizo demasiado.
Estoy cansada de tanta estupidez.

Arrogancia.

Ya no queda de eso, ya no queda ni el mínimo orgullo por el cual quiera luchar y quiera sacar adelante; es que ya todas las verdades, mentiras y realidades me dan igual. Todo ha cambiado tanto que no reconozco ni la cuarta parte del mundo que me rodea. Todo es tan raro y extraño que me siento incómoda, no encajo en este mundo.
Todo está lleno de imperfecciones que hacen que todo sea perfecto a la vez, que todo sea como tu quieras verlo pero todo termina cuando abres los ojos.
Me estoy perdiendo entre tantos sueños.

agsdzfsvdfs

Porque no funciona mi parte del corazón que controla los sentimientos, se han desbordado y todo se ha caído por un precipicio. Estallé en rabia e ira y todo se me fue de las manos; no hay manera de solucionarlo. No estoy a tiempo, la felicidad no es como una pizza que se pide por teléfono. Intentaré dar más de lo que recibí en un momento del pasado. Lograré no volver a tropezar con la misma piedra porque ya me han puesto la misma varias veces. Haré el trabajo de superlativos y comparativos de inglés y puede ser que eso sea lo más divertido que pueda hacer. Parece mentira, a veces las cosas dan vuelta como una tortilla.

Gran espectáculo.

Un gran espectáculo recorre los segundos de tu vida; haciendo que estos no se noten en grandes grados de altitud. Tal vez un día despertemos y todo sea un sueño...
Nuestra vida narra una historia, de chica o chico, mala o buena pero con final escrito pero siempre, siempre pondrá: continuará...
Porque las cosas buenas tienen final, nuestra historia de dos tiene final también quizá todo lo bueno se acabe alguna vez y lo malo dure el mismo tiempo pero se hace más eterno.
No busco felicidad eterna, busco poder vivir cada segundo al límite sin pensar en las consecuencias; no sé vivir, estoy improvisando.

A mí me gusta.

A mí me gusta todo aquello que sea desconocido, todo aquello salvaje que ni la cuarta parte de nosotros conoce. Me gustan esas selvas tropicales donde llueve y ves a los tucanes, me gustan los monos, las panteras y todo lo salvaje. Todo eso que tendrías que adiestrar. Pero también me gusta lo normal, el día a día, me cuesta acostumbrarme a los cambios extremos. Soy tan bipolar que ni yo misma me comprendo, lloro y los dos minutos sonrío, no sé si será las gilipolleces que provocan las hormonas o solamente la cabeza a esas altas horas de la noche. Soy de esas que parece que los problemas solo van para ella y es verdad, todos los problemas y de los gordos caen sobre mí pero dicen que de los errores se aprende, que no son nada más que experiencias y es que a mí, me gusta aprender, sentir, soñar... odio eso de tener que llorar todas las noches intentando sacar de mi corazón todos esos momentos que en un largo pasado ocurrieron. No necesito que me enseñen a vivir porque solo improviso la manera de seguir adelante; parece que no tengo fuerza y que le doy la espalda a los problemas intentando que se vayan a hacer daño a otra pero ellos no ceden, se quedan esperándome ahí hasta que me canso de esa posición y me doy la vuelta y entonces me doy cuenta de que tengo que afrontarlos. No dejar para mañana, lo que puedo hacer hoy.

Verdades.

Nadie me habló de sufrir, de pararse a pensar como me pudo gustar, de odiarle en máximo grado y que tu ira explote en silencios forzados. No se trata de un premio ganado en un pasado, no se trata del primer puesto o quizás el tercero. Todos los premios obtenidos parecen perdidos al obtener uno mejor a la vista. Quizás ahora te veo y lo único que siento es un vacío, no siento nada, la ira sigue en un lado invisible, camuflada por una sonrisa que no hace que vomite al verte. Orgullosos y soberbios son aquellos que en la vida fracasarán, no en primer regla, pero se caerán.
Te pido que me devuelvas todas esas caricias, miradas, besos y sentimientos que un día te pude llegar a dar, te los pido, porque se los quiero dar a otra persona.
Supongo que sí, que a veces cansa eso de callarse la boca todo el tiempo, de no poder opinar, de no poder gritar lo que sientes en la mitad de un campo de fútbol... es lógico.
No, ni tonterías, ni las hormonas... son cosas de la vida, cosas de tu historia, cosas del día a día, hay penas pero también glorias...
Soy de esas que no se paran a pensar más de cinco minutos en lo mismo, de las que cuando el segundo ejercicio de matemáticas es complicado se rinde, de esas que si tienen un mal día intentan esconderlo... y es que no te he dicho que sea perfectamente perfecta, te he dicho que soy yo.
No soy esa que dicen por ahí, no soy lo que dicen de mí, no soy lo que tu prima, hermana, compañero, mejor amigo te diga, soy como soy si me conoces... si me conoces en persona... opina, si no, no lo hagas, no sabes realmente como soy.
Tendré mis cosas malas, quizá horribles pero también soy de esas que sacan la lengua en forma pillina en una foto, de esas que se dejan tirar de los pelos para hacer feliz a una persona, de esas que dejan que te puteen únicamente porque la otra persona esta triste, de esas que están en el momento exacto y concreto de un problema.
Seguramente todos dicen que soy todo lo malo del mundo... y los que me conocen se lo pasan muy bien conmigo, no sé, quizá me mientan pero la mirada lo dice todo... y creo que sí que se lo pasan bien... reír es lo importante conmigo, ser feliz, es un gran reto, difícil pero no tan imposible.

Derrumbada por siempre.

Ya no sé que es lo que tengo que hacer, si está bien o está mal... que ya nada me sirve, que para que me putea una persona que ni siquiera piensa en mi... que no, no, no. Que vale que sí, que le quiero pero ¿arrastrarme por el? No cariño. Que no es amor, es un simple tonteo normal y corriente como el que se trae mucha gente y punto. Me dejé confundir pero no, a mí no me van los cerdos y mucho menos, los gilipollas. Ya me uní en un pasado a varios de ellos, se camuflan demasiado bien para mi placer. Se acabó eso de tener historias que contar porque todas tienen un final, casi todas perfectas pero ahí un punto, un punto que hace que termine todo. Siempre, ya estoy cansada de tropezarme con la misma piedra una y otra vez, ¿es que no lo aprendo? Que no puedo, que paso de tíos en este momento que todos arruinan la vida de un momento a otro.

No, no entiendo porque me insulta la prima de mi ex y sus dos queridas amigas, yo no las he hecho nada. Me sacan cuatro años y yo me pregunto si han madurado... me insultan de todo y yo me empiezo a incomodar, me da igual lo que opinen ellas pero me da verguenza ajena tener el tuenti a alguien tan descarado. Me parece increíble que gente mayor que tu te empiece a insultar fea y gorda cuando se esta definiendo a ella misma y no es por meterme con ellas, unicamente describo. Que es que es tema de mi ex y mío, ni de su prima, ni de la leti, ni de la albita martín; que no.
Bueno, esto va para que si alguna vez alguien os insulta, eso significa que os tiene envidia y muestra su inferioridad:)
Y que se vayan a comer huevos que eso es lo que mejor se le da a la pobre chavala!

Mentiras.

Tú y yo sabemos que esto no es cierto, no me lo creo, ayer, primer día de instituto, veo al chico que me rompió el corazón en añicos... suspiro, paso por delante sin mirar hacia atrás. No sé si el me habrá visto ya, si se habrá vuelto a enamorar, seguramente me odio, lo veo normal. Sin disimulos cuando ocurre, solamente intento que no se note que en el fondo todavía siento algo, pero no es amor. Supongo que es rabia de esa que sientes que le tienes que arruinar la vida pero paso, quiero construir la mía que por su culpa esta hecha pedazos.

Estoy aquí, recientemente he imprimido una de las canciones de Porta, Porta describe su vida en las canciones al igual que lo hago yo en este Blog. Me estoy bebiendo un zumo tropical con unas patatas Ruffles, sabor york'eso, sí, otro día normal. Menos de un día y medio quedan para empezar el instituto, ese miedo que te entra al pensar que verás a esa persona que te rompió el corazón con una sola palabra, con un solo movimiento de ojos, con un simple empujón. 
No quiero, no quiero verle, todo esto de que ya no le quiero, vale, sí; pero siento que se va destrozar todo en cuanto vea esa mirada llena de dulzura.
Pero tengo que ser fuerte, te que conseguir verle y que no ocurra nada, ni odio, ni amor, ni ira, NADA.
Tú también estás pensando que eso no es del todo posible, pero si lo es, solo que no lo hemos intentado.
"El tiempo lo hace todo, incluso es capaz de olvidarte" (Porta)

:S

Nos castigan para ser mejores, para aprender de errores, pero cuando tú eres el castigado lo ves todo sin sentido común, te crees que te encierran y que no te dejan opinar. Tal vez las dos partes tengan su razón, pero sin los castigos todos seríamos unos insensatos y sí, a veces es bueno serlo pero si no piensas puede que las cosas te salgan mal. Yo también apoyo eso de que si piensas demasiado las cosas al final se te escapa la oportunidad pero si no la piensas, tienes un ochenta por ciento de posibilidades de que te equivoques.

Vale, es un lío, para ti, para mi y para los cientos de personas de este mundo pero es así y no hay más. 

Digamos que después de todo, todo lo dicho, todo lo que dicen, todo lo que pasa, tiene un resultado mágico.

Seguiremos.

Esta bien que esto a mi también me molesta, esto me supera pero habrá que seguir adelante. Intento escribir mis sentimientos pero no encuentro las palabras adecuadas para ello. No sé nada de esto y lo estoy pasando realmente mal, no es mío el problema, pero es de ella, es de él, del otro, son suyos y puede que no nos llevemos muy bien pero me fastidia porque tengo una parte del corazón reservada para ellos. No hay más sufrimiento por el que valga la pena llorar pero esto, esto es mucho más que eso. Supongo que esto solo tiene sentido en mi cabeza, estoy escribiendo a 300 pulsaciones y me da igual porque solamente escribo lo que mi cabeza me va diciendo. Problema suyo pero algo me dice que me influye y me vuelve a dar igual, siguiendo el compás de la música de Nothink, no sé mucho de eso la verdad, no soy experta en la vida musical, no soy experta en la vida de cualquier chica pero también tengo la mía.
Vale, me estoy pasando, no sé nada de lo que digo, todo es sin sentido, no sé si existe algo de razón o simplemente son sentimientos involucrados por palabras inalcanzables. Que seguiré aquí de pie, no os librareis de mi tan pronto porque voy a seguir aquí a tu lado, para siempre. Por muy lejos que vayas, ya sea la distancia o el olvido, ganaremos contra ellos porque solamente son números y nada gana al verdadero sentimiento.
También sé que no puedo poner punto final, esta historia, esta sin acabar

Necesitamos un paño para limpiar la encimera, un limpiapantallas para quitar la suciedad del Ipad, necesito una goma que sea capaz de borrar todos nuestros recuerdos.
Una de esas que te quitan de la cabeza a ese chico que te arruinó la vida... busco esa goma en todas las tiendas, ciudades, países, en todos los rincones del mapa pero nada. Y ahora es cuando me planteo que a lo mejor esa goma no existe, que la goma soy yo misma, que tengo que escapar de esos recuerdos que vuelan en mi mente. ¿Cómo? No lo sé. Sí, me voy, demasiado tiempo. Lejos de tí. ¿Lejos? Supongo que sí, ¿pero sabes qué es lo mejor? Volveré.

=) That's alright

Sonríe aunque esto no sea una foto. Cambiemos esto, salgamos, pongamos morritos frente la cámara. Da igual si está bien o mal, solo haz lo que te diga el corazón. El corazón no entiende de razones. Prohibamos prohibir. Vivamos sin leyes, no sigas a la manada, tu haz lo que te de la gana. No hagas caso a la sociedad, nadie sabe realmente lo que es bueno o malo, lo que vale la pena o lo que no...

Sigo aquí, sin ti y mejor.

El sol se agota, empieza el naranja en ese azul marino. Ese paisaje me recuerda a esa tarde, cuando nuestros labios se rozaron por primera vez; como ha cambiado todo, ahora todo es al revés, eso de vernos, tocar los labios, darnos las manos ha quedado en el olvido. 
No siento ya amor, pero esos recuerdos son tan grandes, tan fantásticos, que nunca más se irán de aquí, de mi corazón. No, no quiero más abrazos, más miradas, más apretones de manos, más movimientos juntos. 
Sí, todo lo que podíamos llegar a ser, se quedo en un "Si hubiera..." pero queda demasiado, demasiado camino que seguir. 
Y como siempre fue y será, yo me levanto y sigo aquí.

Todo el mundo tiene derecho a ser imbécil, pero tu estás abusando del privilegio. 

Me dejé la vergüenza olvidada en el fondo del vaso del último bar, la mirada perdida, la voz oxidada, me despierto en tu cama y me da por cantar...

Me pregunto porque siempre me equivoco yo, porque soy yo la que tiene más defectos, porque soy la más pesada y también la más tonta. 
Coge un lápiz y pon a escribir tu nombre al revés, de un lado y del otro; veamos todo desde otro punto de vista.
No necesito publicar, cargar, completar, programar, ubicar, elegir, preguntar, solo te necesito a ti.
No, no eres nada más que un chico conocido, que no, no te amo, realmente solamente siento algo que nunca he sentido por nadie, quizá sea amistad, valor y coraje; me gustaría enseñarte...
Paso, dejo esto para otro momento...

Jugábamos a ver cual era el primero, jugábamos a ver cual de los dos ganaba la cifra más alta de dinero. Jugábamos al póquer a media noche, bebíamos el whisky más frío de las calles, gritábamos entre coches cuando todos dormían... Quizá fue el error, ese de que a mí me gustara más ese licor, quizá me equivoqué al ver mi cara en el As... simplemente a lo mejor el reloj de arena se había dejado uno de sus granos entre sus brazos...
Le mostré mi lengua sin temor a lo no visto pero siguiendo la línea de la  raya de mis ojos, seguía yo ahí, sin moverme, no me daba cuenta, el tiempo había finalizado...

Fallos everywhere...

Serán mis manías de ir siempre a contracorriente, será que cada cosa que hago deja marca y no llevo quitamanchas, será que me he sentido a un disparo del paraíso...
Seguramente un sueño se rompe cuando se ha hecho realidad y entonces ya no tiene el mismo sentido de antes...
Como todas las chicas podría sufrir y llorar pero creo que eso ya está pasado de moda, ¿sabes?
Suelo fastidiar las cosas porque pienso que vendrán otras mejores...
Sí, como dice mi blog, el mundo es un logro lleno de fallos... fallos míos, tuyos, suyos, nuestros, vuestros, de ellos... fallos que no se irán que permanecerán camuflados entre sonrisas y caras falsas...

TRIUNFEMOS, BAILEMOS, CANTEMOS, OLVIDEMOS TODO ESTO!

BUSCA OTRO MUNDO, HUYE, SERÁ MEJOR ASÍ.

ÚLTIMA LÍNEA JUNTOS, VERSO ACABADO PUNTO.

Tú!:)

Venga, empezemos, va, pues.... me mola tu pelo chaval, el mejor que he visto en mi vida *~* .
Posiblemente me pase el decirte millones de cosas que no tienen sentido alguno, pero hijo, eres tontico. 
Eso de te quiero o no te quiero, bobada más o bobada menos es sólo una forma de querer demostrarte que te agradezco todo lo que has hecho por mí, por hacer que me haga risa la cosa más seria de mi vida, porque te debo mil cosas y todavía eso se quedaría corto. 
Eres una gran persona y eso te ayudará muchísimo en un futuro, créeme como tu no quedan muchos...Que te he tratado de las patadas pero ahora me doy cuenta de que fui una gilipollas con todas las letras porque eres una persona que vale la pena:)
Te he contado mi vida diez veces por día y todavía no me he cansado...
No sé que ponerte, es que creo que lo sabes todo, ya te he dicho diez mil millones de veces que eres genial y perfecto.
Que joder, que lo que sea, ¿va? 
Que te quiero y lo sabes ya.
QUE GRACIAS.
Nunca he agradecido a nadie nada... esta es la primera tío... gracias por todo esto... 
Yo siempre estaré loca, gracias a ti lo estaré aún más...
Por cierto ahora me dices por tuenti, ¿tienes pintalabios rojo? Es que me voy a comer el mundo y quiero dejar marca y no tengo tío... :)

VETE!

Adiós para siempre, largo, fuera de donde yo pueda verte, piérdete por ahí bien lejos mío.
No quiero volverte a ver, no quiero volver, no quiero saber nada de ti.
Te veré y me partiré el culo.
Te insultaré hasta ponerte verde y que quedes peor que Pitbull sin gafas de sol.
No voy a hacer que sufras, vas a sufrir tú solito.
Tú me olvidaste, no hay vuelta atrás, yo perdí mi oportunidad, me da igual.
¿Quererte yo? En mis peores pesadillas.
No tengo nada contra ti, solo quiero dar a luz mi puro placer de no verte sonreír.
No soy mala, solamente te devuelvo la jugada.
Sé feliz, poco durará sin mí.
Corre, sí, sí, líate con mil, a mi me sobra con uno y mejor que tú.
Desagregame, bloqueame, que más dará.
Todavía el niño se cree importante para mi y lo que hago día y noche es 
reírme de ti.

Porque'S

Porque ya todo ha cambiado.
Porque ya todo es diferente.
Porque ya me da miedo mi propia vida porque me olvidé de como es.
Porque ya no tengo nada más que a mi misma.
Porque ya ni te tengo ni quiero tenerte.
Porque ya no te quiero.
Porque ya no soy la que era.
Porque no solo todo ha cambiado, yo también lo he hecho.
Porque no hay ganas de coco loco.
Porque no hay ganas de botellón.
Porque no hay ganas de irme de fiesta y bailar en la discoteca.
Porque no tengo ganas de entrar en desmotivaciones.
Porque incluso se me quitan las ganas de seguir escribiendo.
Porque ya no me gusta la misma música que antes.
Porque ahora escucho música y directamente bailo.
Porque ya no sé donde quedo la inocencia.
Porque ya no existe un orgullo sencillo.
Porque ya no quedan ganas de sacarme una foto.
Porque ya no quedan ganas de llorar por nada.
Porque hay tantos porques que me estoy volviendo loca.

Tal vez un te quiero no solo te cambie un día, tal vez te cambie la vida...

+ Que que que
- ¿Queeee?
+ QUE TE DEN!

Tener miedo de lo nuevo, de lo desconocido, seguramente nuestros temores sean cosas inexplicables con palabras pero sí con sentimientos...
Que tu peor pesadilla sea que te quiten la contraseña del tuenti... que no hay límites de imaginación... no los hay, pero se cruzan...
Dejemos los miedos a un lado y aunque solo sea por un día, conozcamos nuevo mundo!!

Vete con ella o con quien sea no me importa pero no vuelvas nunca más, no te mereces 
una segunda oportunidad.

No tengo miedo de ser quien soy; tengo miedo de ser como la gente quiere que sea; tengo miedo de que me convenzan para ser diferente.

Sonríe y come tu orgullo con galletas!

Dejar de hablar no combina con la gente valiente.

Trata de alcanzar el cielo con los pies en la tierra...

Cada minuto es una oportunidad para cambiarlo todo.

Todo lo que hagas en esta vida será insignificante pero muy importante que lo hagas, pues nadie más lo hará.

Tú eres fuerte, pero yo lo soy más.

YOO!

Cierro la puerta, me tiro en la cama y pongo la música muy alta.

Cierro los ojos y me olvido de mi mundo, me olvido de mis obligaciones, de mis problemas y de mis placeres.

Solo escucho ese "Party Rock Anthem" en alto volumen, me entran ganas de bailar.

Voy a mi armario y cojo la ropa más rockera y chula; me visto y me maquillo a lo salvaje. Raya de ojos negra, sombra plateada, rímel a cantidad, labios rojo pasión...

Me imagino que yo soy famosa, que la vida sería distinta, sin preocupaciones, sin pensar en estudiar este examen... tendría chicos por todas partes regalándome rosas...

Pero esto dura poco tiempo, mi padre me llama diciendome que en diez minutos nos vamos, me quito la ropa rapídisimo y me voy al baño a quitarme todo ese maquillaje.

Y detrás de esta chica normal se encuentra alguien que quiere demostrar que es alguien,  esa que quiere que alguien se de cuenta de que existe.

YO TAMBIÉN EXISTE, AQUÍ, ESTA SOY YO.

Exhausta de mentiras

Mire a donde mire solo veo gilipollas.
No pretendo impresionarte pero soy mejor que tú.
No soy egoísta pero todo esto es mío.
No soy chula, únicamente saco mi orgullo.
No tengo sitio de residencia, no soy una abuela(;
No me hagas preguntas y no te mentiré.
Digamos que me das exactamente igual.
Se puede decir que como tu dices "me la suda".

No sé si te das cuenta de que no me importa; de que me creas o me mientas; que me utilices o me engañes. No te das cuenta de que me da igual todo esto, que no me importa ni un pelo.

Digamos que me importan más los cuadernos:)

Drunk

Ni una coca-cola, ni una fanta, ni una Red Bull, ni una Monster, no creo que el Whisky y el Vodka pueda arreglar esta depresión.
Pero me alegro de que ya no estes comingo, fuiste el peor error de mi vida.
FUCK YOU BOY!

Un amigo que te dice adiós.
Una persona especial a la que le das tu corazón y se va dando un portazo.
Un clásico y que pierda tu equipo favorito.
Un texto en letra negrita y tú lo querías en cursiva.
Una serie que no te gusta y tú querías verla.
Un libro y no lo quieres leer.
Un chico en tuenti que no te agrega y tu quieres que te acepte.
Podría ir uno a uno en definitiva me basta con decir que la vida tiene sus demasiadas complicaciones.

No y pero.

No quiero que me utilices pero tampoco no tenerte.
No quiero sentirme sola  pero tampoco quiero estar rodeada de demasiada gente.
No quiero que haga mucho calor pero tampoco quiero que haga frío.
No quiero comer lentejas pero tampoco quiero no tener fuerzas.
No quiero estar todo el día sentada pero tampoco quiero estar todo el rato de pie.
No quiero estar a oscuras pero mucha luz me hace daño.
No quiero comprar la ropa barata pero tampoco quiero que me llamen pija.
No quiero lavarme los dientes pero tampoco quiero tenerlos amarillos.
No quiero darme mil cremas en la cara pero tampoco quiero que se note demasiado el acné.
No quiero escribir en lápiz pero si escribo en boli me puedo equivocar y no me gusta el tip-exx.
No quiero despertarme por las mañanas pero tampoco quiero dormir demasiado.
No quiero irme de ciudad pero tampoco quiero estar siempre en el mismo lugar.
Hay tantos peros en mi vida que ya no sé que pensar...

Busco...

Solo busco a alguien que aún haber leído mi lista de defectos me quiera volver a besar, a alguien que comprenda que estoy sola entre un montón de gente.
Busco alguien que cuando me enfade haga lo posible para que le perdone, alguien que se haga el remolón para darme un beso; una lengua que acaricie la mía suavemente.
Alguien que me tome por una chica que vale la pena; alguien que no corriga mis errores y que no me eche la bronca cada día.
Busco a alguien que me deje libertad...

Digamos que la vida es un juego pero que somos nosotros los que estamos jugando.
Si movemos mal el peón podemos quedarnos sin él; no podemos dejar que nos hagan un mate; eso sería nuestro final, la pérdida.
Repito que es un juego, pero un juego un tanto peligroso.
Si no arriesgamos podemos perder la opción de proseguir pero sin no pensamos seguramente nos ganen.
Bueno y aquí estoy yo sin saber si mover el Caballo o el peón.